Переходный возраст

Однако, по мнению заведующей отделением консультативных услуг городского центра «Семья» Елены Тонкопеевой, подростковый кризис неизбежен, и каждый родитель обязан пережить этот непростой период вместе со своим ребенком.

«Почему вам можно, а мне нет?»
Городской центр «Семья» оказывает бесплатную помощь родителям и детям. Сюда приходят представители социально незащищенных слоев населения, люди, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации, а также члены семей, воспитывающие детей-инвалидов и взявшие приемного ребенка. Они могут испытывать трудности в воспитании своих ненаглядных чад, может возникнуть конфликт между супругами.
Однако чаще всего в центр обращаются с проблемами «отцов и детей», причем последние, как правило, подросткового возраста.
- Как только ребенок переходит в средние классы, он начинает резко меняться, - говорит Елена Тонкопеева. - На физиологическом уровне у него происходят гормональные изменения, а на психологическом - появляется то, что мы называем «чувством взрослости». То есть подросток субъективно начинает ощущать себя самостоятельным человеком, но при этом, поскольку продолжает оставаться ребенком, ведет себя по-детски. И тогда начинается конфликт: «Почему вы обращаетесь со мной как с маленьким? Почему вам можно делать это, а мне - нельзя?!»
По словам Елены Тонкопеевой, первые подобные реакции у детей можно наблюдать уже в 10-11 лет. Но они вспыхивают и быстро гаснут, пока не превращаясь в тенденцию.
- Когда же конфликты начинают происходить регулярно, мы объясняем напуганным мамам, что это - нормально. Ребенок меняется, он действительно начинает взрослеть, и родители должны ему помочь пройти через этот возраст. Когда вы пытаетесь «затолкнуть» свое дитя обратно, в тот возраст, когда он был послушным и ласковым, вы мешаете ребенку развиваться, осваивать новые горизонты.

Станьте для ребенка другом
В такие моменты важно на время отказаться от статуса родителя и стать для своего ребенка другом. Взрослым сделать это бывает очень сложно, потому что они привыкли общаться со своими детьми как с маленькими.
- При этом многие не взращивают своего ребенка, а воспитывают его, - говорит Елена Тонкопеева. - Между этими двумя понятиями есть большая разница. Взрастить ребенка - значит раскрыть его потенциал, для этого надо подключать его к тем видам деятельности, которые его действительно увлекают. Надо интересоваться у ребенка - как он себя ощущает, занимаясь тем или иным, что у него не получается, какая помощь ему нужна. Проанализировав все это, ребенок в старшем подростковом возрасте легче сделает осознанный выбор профессии. Но когда вы даете ребенку неукоснительную установку («Ты должен закончить музыкальную школу - и точка»), то лишаете его занятий в других кружках или секциях. Для него уроки в «музыкалке» превращаются в пытки. Он, возможно, не бросит ее и принесет вам диплом об окончании класса фортепиано, но только чтобы забыть об этом как о страшном сне.
Обычно к этому моменту подросток открыто высказывает свою точку зрения и требует, чтобы на него перестали давить. Родители, в свою очередь, не знают, как поступать с таким поведением, и начинают давить еще сильнее, подгоняя свое чадо под свой «идеал». Но у ребенка рано или поздно формируется собственное мнение о том, кем ему хочется быть. В итоге ситуация совершенно выходит из-под контроля.
- Часто ребенок высказывает претензии родителям в некорректной форме, - говорит Елена. - Ничего удивительного в этом нет, если сами взрослые постоянно общаются между собой на повышенных тонах. Реакцией на давление родителей могут быть прогулы уроков или уход из дома с хлопанью дверьми. А далее есть два варианта развития событий: бунтарю можно всыпать ремня, и он еще больше убедится в вашей неправоте. И второй - поплакать, попереживать и пойти у ребенка на поводу. Тогда в вашей семье появится маленький тиран и манипулятор. И в том, и в другом случае ребенок не взрослеет.

«Сделайте с ним что-нибудь!»
Чтобы подростковый кризис у вашего ребенка прошел как можно спокойнее, вы должны выбрать позицию сотрудничества. Однако научиться быть с ребенком на равных удается далеко не всем. И именно поэтому психологам центра «Семья» часто приходится работать не столько с трудными детьми, сколько с их родителями.
- К нам часто приходят мамы, которые чуть ли не силком притаскивают своих бунтарей и заявляют: «Сделайте с ним что-нибудь!» - рассказывает Елена. - Наивные! Они думают, что за время, пока они будут отсиживаться в коридоре, мы наладим их семейные отношения. Мы отвечаем: если подросток хочет говорить с психологом, пусть начнет первым и сделает это при вас. При этом вы не будете его перебивать, а выслушаете и отнесетесь ко всему сказанному так, как будто это произнес взрослый человек. Именно подобным образом нужно общаться с ребенком и дома, и он обязательно оценит это.
Психологи советуют: когда отношения между подростком и вами уже стали натянутыми, поинтересуйтесь, чем он увлекается или хотел бы заняться. Но не в коем случае не надо критиковать его интересы! Поймите главное: ваш ребенок - это личность, и он никогда не станет вашей копией. И даже если у вас абсолютно разные вкусы, уважайте чужую точку зрения.

Опасные игры
Чего не стоит делать - так это поощрять тягу ребенка к виртуальной реальности. Игровая зависимость сегодня - одна из главных проблем во взаимоотношениях между родителями и детьми.
- Задумайтесь: у кого сегодня возникает эта зависимость? - спрашивает Елена Тонкопеева. - У детей, которые с первых классов привыкли часами торчать за компьютером. А ведь именно родители когда-то разрешили им проводить перед экраном компьютера все свое свободное время, лишь бы ребенок не отвлекал их от домашних дел и не мешал смотреть кино. Более того, вы сами покупали ему компьютерные игры. В результате они заменили ему реальную жизнь, потому что в них все выглядит проще, ярче и интереснее.
Процесс возврата таких детей к реальной жизни осложняется еще и тем, что, кроме психологической зависимости, есть еще и химическая. Любому человеку, чтобы чувствовать себя комфортно, нужна ежедневная порция эндорфинов (гормонов счастья) и адреналина. Если подросток интегрирован в социум и умеет получать положительные эмоции от общения со сверстниками и социально значимых видов деятельности, ему этого достаточно. А когда реальность не освоена, гормоны счастья и ощущение азарта он получает только в игре.